par Aonghas von Rycker, astrophysicien, coach et formateur

Nos pensées ne créent pas et n'agissent pas directement sur la matière, mais elles prédéterminent la perception sensorielle extéro/intéroréceptive que nous avons de la réalité tangible. Ensuite, ce sont les actes posés qui détermineront les conséquences du résultat.
Nos croyances, nos schémas mentaux, notre santé, tout ce que nous lisons, regardons, écoutons, tout ce que nous mangeons et buvons, tout ce que nous nous injectons et nous laissons injecter, tout ce que nous respirons façonnent, à chaque instant, la perception sensorielle du monde qui nous entoure. Cette perception crée en nous une illusion mentale subtile et permanente qui se confirme ou s'infirme dans la réalité incarnée que nous expérimentons (notre corps, nos relations, notre environnement).
Si notre illusion mentale est en accord avec l'expérience matérielle que nous vivons, alors tout va bien, nous sommes heureux et en bonne santé. Si nous constatons par contre que l'expérience matérielle vécue n'est pas le reflet de notre illusion mentale, il y a donc un désaccord entre la pensée et sa manifestation et ce désaccord s'exprime par des conflits neuro-biologiques qui se traduisent sous forme de mal-être, maladies, souffrances physiques et psychiques, dépression, sensation de ne pas être à sa place, perturbations dans les relations avec l'entourage personnel et professionnel, etc. Changer sa vision du monde, sa perception, son illusion mentale devient alors une nécessité (et non une cécité) vitale pour soi et pour les autres.
La première étape de ce changement de vie consiste à accorder son illusion avec la réalité de nos mal-être. Le constat et la pleine reconnaissance/acceptation de ce qui est, ici et maintenant. Cela a pour effet de neutraliser en profondeur les conflits neuro-biologiques.
C'est seulement après cette première étape que la seconde devient possible : orienter ses perceptions profonde et globale vers ce qui nous procure du bien en observant notre corps, notre psychologie, notre état d'être et leurs réactions. Si celles-ci sont bonnes, nous pouvons alors entretenir l'illusion mentale qui est la nôtre. Si par contre celles-ci ne sont pas bonnes, le retour à la première étape est nécessaire.

La vie est simple si nous cessons de faire l'autruche qui, lorsque la peur la saisit, plante sa tête en terre dans l'illusion qu'elle sera ainsi protégée alors qu'elle laisse sa croupe bien exposée aux prédateurs, qu'ils soient conscients ou non conscients d'être des prédateurs. Gardons donc la tête haute et droite et, comme Bip-Bip dans le dessin animé de Tex Avery, jouons-nous du coyote en nous qui, par son orgueil, nous dévalorise, nous sabote, nous blesse, nous brise, nous tue à petit feu.

Si nous sommes créateurs de notre réalité, force est de constater que la plupart du temps, nous créons de façon inconsciente, et cette non-conscience de ce que nous faisons et des conséquences de nos actes génère en nous la croyance que nous sommes une victime de ce qui est extérieur à nous.
Chacun va alors mettre en place - très inconsciemment - une stratégie de défense en réponse à ce qu'il croit être une attaque. Cette stratégie est un automatisme qui se met en place non depuis la petite enfance, mais bien avant, lorsque l'individu se développe dans l'utérus maternel. Quand je vous dis que tout cela est très inconscient ! Ainsi donc, l'individu va répéter cette stratégie tout au long de son existence jusqu'à ce qu'il prenne conscience de ce qui se joue en lui et de lui.
Parce que rares sont les personnes qui pratiquent naturellement l'introspection et le goût inné de l'exploration d'elles-mêmes, la plupart d'entre nous a besoin qu'un événement extérieur lui offre cette salvatrice prise de conscience. Parfois, souvent même, un unique événement est insuffisant. L'individu s'obstine - encore une fois, toujours très inconsciemment. Un autre événement survient alors. Puis un autre encore, avec une intensité plus prégnante que le précédent. Il ne s'agit nullement de malchance. Bien au contraire ! La Vie met tout simplement à notre disposition l'opportunité de nous prendre en main, de prendre la responsabilité de nos actes afin de devenir pleinement - et en toute conscience cette fois - acteur/actrice de notre réalité. Je parle ici de la Vie non en tant que réalité extérieure à nous, car je vous rappelle que chacun d'entre nous est la Vie.
Je connais un homme qui a cumulé les traumas crâniens jusqu'au dernier qui, plutôt que de lui être fatal, lui a définitivement ouvert les yeux. Cet homme a compris que l'existence qu'il menait ne correspondait en rien aux aspirations qui l'animent et il a fait le choix d'entreprendre un travail sur lui-même. Sa vie est aujourd'hui bien différente de la précédente et il déclame à qui veut bien l'écouter qu'il connaît enfin le bonheur qu'il avait toujours désiré pour lui-même.
Je connais une jeune fille de 18 ans qui est en quête de liberté, mais qui a si peur de ce qu'elle réclame, qu'elle cumule les comportements destructeurs et épuise plus rapidement qu'elle ne le souhaiterait - si elle en avait conscience - sa santé physique. Aujourd'hui, son état empire et elle court le risque de ne jamais vivre ses rêves. Plutôt que de découvrir la liberté, elle s'enferme dans son corps et prend de ce fait en otage sa mère qui se retrouve impuissante à sauver son enfant.
Je connais  une femme d'âge mûr malheureuse dans toutes les relations amoureuses qu'elle a connues et qu'elle connaît encore parce qu'elle attire à elle toujours le même type d'homme abusif, irrespectueux et incapable de s'engager dans une vie de couple. Tant que cette femme refusera d'entreprendre un travail sur elle-même, sur ce qui l'anime, sur la stratégie d'évitement qu'elle a mise en place, elle ne connaîtra jamais la joie d'une relation satisfaisante, nourrissante et épanouissante.
Y a-t-il donc un ou des moyens de faire autrement ? Bien sûr ! La fatalité n'existe que pour celles et ceux qui se complaisent - là encore souvent très inconsciemment - dans un statut de victime. Toutefois, si prendre conscience est une première étape, changer ses comportements afin que ceux-ci reflètent ce qui nous anime est une seconde étape. La nature étant ce qu'elle est, tout changement - parce qu'il nous mène vers l'inconnu - génère une certaine dose de peur. Là encore, si nous avons tous la même valeur, nous ne sommes pas pour étant égaux face aux défis, car si la peur s'avère stimulante pour les uns, elle peut s'avérer tétanisante pour d'autres. Quoi qu'il en soit, retenez que des solutions existent et osez sortir, à votre rythme et à votre façon, de votre zone de confort.

Observer les interactions des êtres qui m’entourent est une de mes grandes passions – et sans doute aussi un comportement inné. Je trouve que par l’observation calme, silencieuse, sans attente de résultat et sans jugement à l’emporte-pièce, je collecte une myriade d’intéressantes informations.
J’ai donc observé et appris il y a de très nombreuses années et à mes propres dépens que le manipulateur était rarement celui qui se vantait de l’être. À l’inverse, le manipulateur a d’ailleurs souvent tendance à se positionner dans le rôle de la victime, il n’assume jamais la responsabilité de ce qu’il lui arrive.
J’avais d’emblée été jetée dans l’eau du bain avec ma génitrice (quelle belle métaphore, n’est-ce pas?) qui avait compris que j’étais une enfant sensible, potentiellement influençable et par conséquent manipulable à souhait. Elle m’avait appris à me méfier de tout le monde, sauf d’elle. Évidemment ! Naïve, je croyais aux contes de fées dans lequel toutes les mamans agissaient dans l’intérêt de leurs enfants, les aimaient et les protégeaient envers et contre tout/tous. Mais la vie – et mon goût de l’observation et de l’analyse – m’ont obligée à constater qu’un des comportements favoris de ma mère était de faire tout ce qui était en son pouvoir pour m’isoler des Autres et je me souviens encore de cette phrase combien assassine qu’elle avait un jour prononcée : « Tu n’as pas besoin des autres, tu as ta maman, et ça te suffit ». Je me souviens aussi combien elle me dénigrait lorsque nous étions seules et qu’elle me disait méchante, fainéante et incapable, combien elle me culpabilisait et me disait que j’étais une égoïste parce que je pensais à moi plutôt qu’à elle, combien elle semait en moi la peur de l’Autre pour m’empêcher d’aller vers lui parce qu’elle se serait alors sentie abandonnée.
Lorsque le moment fut venu de construire ma vie, comme tout un chacun, j’ai inconsciemment répété le schéma du foyer dans lequel j’avais grandi et j’ai donc – toujours très inconsciemment – choisi de me mettre en couple avec un homme qui agissait comme ma mère le faisait. Il a lui aussi tenté de me couper de toute relation amicale personnelle alors que lui les cumulait. Dès le début de notre relation, ce partenaire avait presque réussi à me faire croire que j’avais un problème psy, une maladie mentale, que j’étais folle et qu’il fallait me mettre sous médication. Je me souviens encore de ses petits sourires moqueurs lorsque je sortais de mes gonds lui prouvant alors – selon ses dires – qu’il avait raison, que j’étais complètement dingue. Je me souviens aussi de son air innocent et de la position de victime qu’il endossait lorsque nous étions en public. Puis un jour, assez tôt d’ailleurs, j’avais à peine une vingtaine d’années, je me souviens que le comportement de cet homme m’avait poussée à prendre la décision de consulter une psy. Puis un autre. Puis une autre encore. Et encore… Et encore… Grand bien m’en a pris, car ces multiples rencontres m’ont permis d’approfondir la connaissance de moi-même, de mon mode de fonctionnement, et de la nature humaine.
J’ai depuis et au fil du temps développé une réserve toute particulière pour les personnes qui se plaignent tout le temps et se disent victimes des autres ou des événements. Car comme je l’ai mentionné plus haut, le manipulateur est rarement celui qui reconnaît en être un. Toutefois, profondément humaine ou complètement naïve, j’ai toujours trouvé et trouve encore des excuses aux manipulateurs et je prétexte qu’ils sont plus à plaindre qu’à blâmer, je veux croire qu’ils n’ont pas conscience de ce qu’ils font puisque pour eux, dans leur réalité, leur comportement est un comportement naturel de défense. Mais quand bien même je suis capable de comprendre, cela ne signifie pas que je doive accepter de subir ces manipulations.
Depuis plus d’une année maintenant, un tel manipulateur fait partie de mon environnement physique. Je veux dire par là que cette personne n’est pas en relation avec moi à distance, par ordinateur interposé. J’ai eu l’occasion d’approcher cette personne de près et de débuter une relation de type amicale avec elle. Mais un jour, sous l’effet d’un stress intense, cet individu a dévoilé son vrai visage et j’ai d’emblée coupé court à tout lien avec lui. Aujourd’hui, de loin, j’observe tout le jeu manipulatoire de cette personne vis-à-vis de son entourage. Je vous avoue que je trouve cela fascinant. Incompréhensible, mais fascinant tout de même. Fort heureusement, prendre de la distance nous permet de nous éloigner d’un danger et de porter ainsi un autre regard sur celui-ci. Et lorsque nous changeons notre point de vue sur une personne ou une situation, nous devenons alors capables de changer notre comportement en posant des actes plus adaptés à nos besoins fondamentaux de sécurité.

Aussi difficile qu’ait pu être mon parcours de vie, je suis malgré tout reconnaissante de l’avoir vécu. Je remercie donc tous les manipulateurs que j’ai rencontrés, car grâce à eux, je me suis questionnée sur moi et sur les relations humaines. Je remercie également tous les thérapeutes que j’ai rencontrés, car grâce à eux, j’ai ouvert les yeux sur moi et sur les relations humaines. Prendre du recul par rapport aux événements extérieurs qui jalonnent notre vie et plonger en soi à travers nos émotions, nos blessures et notre système de croyances est l’unique façon de cesser de subir sa vie pour en devenir pleinement acteur/actrice.

Certaines personnes sont naturellement structurées tandis que d'autres ont besoin de faire des plans pour ne pas se laisser submerger par le flot d'informations qui nous inonde au quotidien.
Faire un plan ou être structuré a pour effet de canaliser le flot d'émotions tout en laissant ce flot et ces émotions intacts, c'est-à-dire que le flot tout comme les émotions garderont leur force et leur puissance, mais plutôt que de tétaniser la personne, la structure lui apprendra à guider (et non à contrôler) tout autant le flot que les émotions.
Une émotion guidée est à l'origine d'une grande créativité tandis qu'une émotion contrôlée est à l'encontre du mouvement perpétuel de la Vie. Et si l'on va encore plus loin dans la compréhension énergétique, une émotion anarchique, c'est-à-dire non guidée, a le pouvoir de détruire plutôt que de construire.
C'est une alchimie passionnante qui se passe en nous à chaque instant. Nous sommes des êtres multidimensionnels, c'est-à-dire que nous sommes composés et que nous évoluons dans diverses dimensions : physique, mentale, émotionnelle, spirituelle, mais aussi sociale, culturelle, temporelle, etc. L'art du bonheur ou Hozho – mot qui veut dire harmonie en langue navajo - est de se trouver constamment au centre de toutes ces dimensions dans un équilibre parfait et toujours mouvant résultant de toutes les manifestations de ces dimensions qui nous composent.
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Je ne m'étendrai pas sur la symbolique de la structure qui est liée au Masculin, procréateur, esprit, spirituel, etc. tout comme je ne creuserai pas la symbolique des émotions qui sont liées au Féminin, créateur, matière, etc. Je vous laisse le soin d'explorer ces symboles et autres archétypes à votre rythme et selon votre envie de l'instant.

Toute notre vie est conditionnée par notre système de croyances et certaines d’entre elles nous portent vers l’accomplissement tandis que d’autres nous limitent voire nous figent. En bref, notre réalité, notre vision du monde, découle directement de notre système de croyances.
La bonne nouvelle, c’est qu’une croyance peut être transformée. La moins bonne nouvelle – n’en déplaise aux inconditionnels de la raison pure et dure – c’est que la volonté du mental conscient ne suffit pas à transformer une croyance tout simplement parce que la plupart de celles-ci sont fermement ancrées dans les couches les plus profondes de notre subconscient.
Certaines de nos croyances ont pour origine le résultat que nous tirons des expériences vécues (aussi bien malheureuses qu’heureuses) tandis que d’autres – celles qui sont d’ailleurs les plus difficiles à transmuter – proviennent non de notre expérience personnelle, mais de l’éducation reçue ainsi que de l’environnement socioculturel dans lequel nous naissons et grandissons.
Fan des expériences psychiques non ordinaires, j’ai personnellement tenté l’expérience de vivre sans croyances. Expérience intéressante aux accents toutefois extrêmes que je ne recommande à personne et dont le résultat fut qu’il me semble impossible de vivre sans croyances. D’ailleurs, lorsque les sceptiques de l’Antiquité prétendaient suspendre leur jugement à tout propos, Aristote se chargeait de leur rappeler qu’ils n'allaient pas pour autant se promener au bord d'un précipice par jour de grand vent.
Votre système de croyances n’a de valeur que pour vous-même et si vous êtes en paix avec celui-ci, vous n’avez donc aucun besoin de le revendiquer ni de chercher une approbation extérieure et encore moins de tenter de l’imposer à quelqu’un d’autre. Alors… où en êtes-vous de votre système de croyances ?